Bela Lugosi

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie actores y actrices:

Bela Lugosi

Lugosi haciendo cosplay de Hellsing

Nombre completo

Béla Ferenc Dezső Blaskó

Nacimiento

1882 (ni mi abuelo había nacido)

Muerte

1956 (mi abuelo jugaba con las chicas del pueblo)

Nacionalidad

Transilvano

Principales películas

Drácula, Nosferatu, Drácula II y las tonterías de Ed Wood

¿Maldad o bondad?

Es un vampiro pero de los clásicos, no como los emovampiros de ahora. Por tanto es bueno.

¿Se despelota?

Otros trabajos

Trabajador del Banco de Sangre

Nivel de frikismo

Alta

Puntuación

3/5

Esta es la vida de un hombrecillo que nació en Transilvania en un lugar llamado Lugoj, que cae conforme entras a la derecha, y que se puso de apodo Bela Lugosi ya que en realidad se llamaba Béla Ferenc Dezső Blaskó Caraculov Pajeczenko, en los años en que Jesucristo jugaba al tute y Harry Potter todavia no tenia pelillos en la huevada. Un dia le dio la tontuna y se fue a Broadway en busca de fama y lo que encontró fue un polen paquistaní de tercera que le dejo medio tonto haciendole creer que era Drácula, depues de intentar convencer a multitud de directores para hacer una película y una vez que le habian mandado todos a zurrir mierdas con un látigo se fué a Jolygüd. En Joligüd se casó con una china que vendía flores a la puerta de un estanco. Murió a los 77 años en extrañas circuntancias al morderse la lengua a la vez que estornudaba mientras intentaba sacarse un paluego con un palillo plano.

Los primeros años

Lugosi mirando a Ingrid Bergman

Después de generaciones y generaciones de endogamia, un dia la madre de Bela estaba cagando tan tranquila cuando de repente uno de los zurrullos empezó a llorar y le rescató antes de tirar de la cadena, a éste le llamó Bela Lugosi. Al poco tiempo se dieron cuenta por pequeñas sutilezas de que su hijo no estaba bien de la puta cabeza ya que escuchaba a Alex Ubago y no le divertían cosas tan normales en Transilvania como una buena sesión de Necrofilia. Le llevaron a un psicólogo para tratarle sus multiples problemas y su enajenación mental y el psicólogo le diagnosticó apendicitis aguda, después de esta funesta noticia su padre no sabiendo que hacer para curarle cogió un dia la Black and Decker y le hizo una lobotomia casera, pero al cerrar la herida no se dió cuenta de que se dejaba la broca dentro lo cual le provocó un rictus que le dejó la cara como la de Michel Salgado. Despues de la operación Bela empezó a tener continuos cambios de humor. Sus padres, hartos de él y de sus gilipolleces, le dieron unas Oreo y le abandonaron.

Adolescencia

Lugosi refrescándose

Después de ser abandonado Bela se pasó dias y dias vagando por Transilvania hasta que encontró un puente donde poder dormir a salvo de los duendecillos del bosque y de Superman. Al dia siguiente de encontrar su puente se fué al Ikea para amueblarlo estilo loft, en el Ikea se encontró con alguien que le dijo que con esa cara tenía que dedicarse a hacer películas de miedo, acto seguido lo envió al puente otra vez. A la edad de dieciquince años Bela se dió cuenta de que no se comia ni un rosco ya que su cara era dificil de mirar (por culpa de la broca) y empezó a matarse a paj**, para lo cual alquiló una película de la Duquesa de Alba haciendose un bollo con Carmen de Mairena, esta película despertó su deseo sexual reprimido y empezó a planear su viaje a Broadway en busca de fama y de algo de beber ya que en Transilvania no hay agua.

El viaje

Coincidiendo que el Titanic pasaba por Transilvania, Bela fué corriendo, se montó y se escondió en el tren de aterrizaje del barco. Durante el viaje se alimentó de ornitorrincos y se pasaba los días viendo Phineas y Ferb. Un día paseando por la borda vió a Steven Spielberg y le dijo que se dirigía a Hollywood a hacerse actor, Spielberg se estuvo partiendo el ojete en su cara una hora de reloj y después le dijo que dejara de soñar y se fuera a su tierra a fecundar a su abuela y a seguir con su vida de Transilvano. Esto fué como una patada en los huevos para Bela pero como tenia una broca en medio del lóbulo frontal no se lo tomó a mal y siguió con su aventura. El día antes de llegar Bela se sentía con fuerzas y decidió hacer los 500 kilómetros que quedaban para Hollywood a nado.

Hollywood

Ed Wood sacó lo mejor de Lugosi en su grandiosa película "Plan 9 del espacio exterior"

Al llegar a Hollywood buscó alojamiento y como no lo encontró se resguardó a la puerta de un Mercadona. Al día siguiente empezó a buscar trabajo y fué a hacer un casting, al llegar al casting se presentó y dijo que aparte de tocarse los huevos lo que mejor sabía hacer era de Drácula, los señores del jurado al verle con ganas y como no tenían ningun retrasado en el grupo le aceptaron y le explicaron en voz alta y despacio "MAAAA-ÑAAA-NA TIII-E-NES QUEEE VE-NIIR AQUII A LAS SII-E-TEE COOON UN DIS-FRAAZ DEE DRÁA-CULA" despues de repetirselo diez veces Bela lo entendió. Al día siguiente allí estaba a las nueve con su disfraz de Superman. Este papel le dió el salto a la fama y le encasillaron en películas de Drácula (pa una cosa que sabia hacer el chiquillo no vamos a canbiar).

Un tiempo después, como siempre pasa con las grandes estrellas, empezó a tontear con sustancias estupefacientes (LSD, M, anfetaminas, vitaminas, porros, leche en polvo, anabolizantes, viagra para caballos, estrógenos, ovulantes y demás sustancias inhibidoras del pensar) lo que le dió lugar a un trastorno alimenticio y del sueño. Le empezó a gustar la sangre mas que a un tonto un caramelo y empezó a dormir en ataúdes porque decía que se estaba calentico y a salvo de Superman. Su mujer viendo que lo suyo no tenía remedio le dijo que siguiera con el cine y él en un arrebato de locura dijo "vamos pa´lla" y se fué a buscar a Spielberg pero como estaba en el baño empezó a hacer películas con Ed Wood. Al principio solo hacía películas de serie B pero empezó a hacer de serie B,F,G,Y,J,K,I,M,N,O,Ñ,P,R, el símbolo de batman y 4. Después de hacer estas peliculas que eran todas una puta mierda se empezó a desesperar y buscó consuelo en el alcohol pero como no le hablaba empezó a dialogar con su esposa diciendola que él quería ser libre, independizarse e irse de casa. Al día siguiente murió a los 97 años (ya sé que arriba pone 77 pero si haces caso a todo lo que pone aquí te va a ir se culo y vas a acabar como él).

Ultimos dias y muerte

Hay multitud de versiones de como pudo haber sido su muerte pero hemos preguntado a gente de su entorno y esto es lo que hemos sacado:

Pinocho: Desde que le vi deduje que no era trigo limpio, yo creo que murió intentando morderse el codo (no lo intenteis en casa).

Batman:¡¡Yo no lo mate!! Estabamos en la cocina y tropezó con un platano con tan mala suerte que se cayó sobre un cuchillo y así unas 17 veces.

Dinio: Cuando me acoste con el noté mariposillas en el estómago.

El tío que presenta Saber y Ganar; ¡¡¡Jorrrrdi Hurrrrrtado!!!: Yo le ví saltando de una ventana mientras decia: ¡¡Puedo volar!! pero no se le daba muy bien porque despues de mover los brazos a toda ostia se comió la acera.